Contigo no Bicho

Creo que de lo más rescatable de Youtube últimamente…

Gracias Jula!

JAJAJAJAJAJA… es muy bueno…

Saludos

Renzo

Malvinas…

Luego de la recuperación gloriosa de las Islas Malvinas por parte de la Administración Menem (¡¡¡Menem lo hizo!!!), sus funcionarios delinearon los sucesos venideros.

Año 2009: Llegan los primeros contingentes de turistas argentinos a las islas. Acto seguido, comienzan a desaparecer las toallas y los ceniceros de los hoteles, mientras aparece basura en las calles, graffitis en las paredes y argentinos a los gritos.

Año 2010: Gran Bretaña ofrece devolver las islas a la Argentina con un cómodo plan de pagos. Al grito de "las Malvinas son Argentinas", Argentina adquiere las islas en tres veces su valor, con lo que se cuadruplica la deuda externa.

Año 2011: Se instala el primer gobierno argentino en las islas. A los 2000 habitantes nativos se les agregan 3000 personas mas entre legisladores, jueces, funcionarios, asesores y prostitutas. Se equipara la legislación malvinense a la del resto del país, con lo cual, entran en vigencia los impuestos argentinos: internos, IVA, ganancias, ganancia presunta, bienes personales, ingresos brutos, sellos, inmobiliario, ABL, incentivo docente, etc. Llegan 1000 personas mas entre contadores para tratar de liquidar los nuevos impuestos, y abogados, para defender a los evasores.

Año 2012: Se licitan las primeras obras públicas, y se crea la primer comisaría. Aparecen los piratas del asfalto y el tráfico de drogas. El gobernador adquiere un Boeing 737 como avión gubernamental, se construye una pista de aterrizaje y un palacio en su nueva estancia de la isla Soledad. Los 2000 kelpers originales dejan las islas en masa por un destino más tranquilo y acogedor: Irlanda del Norte.

Año 2013: Se privatizan los servicios públicos: agua, electricidad, teléfono, gas y el transporte. Acto seguido, suben un 200% las tarifas de todos ellos, y el servicio pierde calidad. Cadenas internacionales construyen los primeros rascacielos, a pesar de que el código urbano no permite construcciones de más de 3 pisos. Se reglamentan los casinos y la lotería. La AFA crea un campeonato de fútbol llamado "Intermedio", para jugarlo entre el Apertura y el Clausura, y se firma un acuerdo con TyC por los derechos hasta el año 2080. Nacen los barra bravas malvinenses.

Año 2014: Se instalan las primeras villas en los costados de la ciudad, aparecen los punteros, el asistencialismo y la compra de votos. Aparecen alimentos en mal estado en los comedores escolares. Se crea el primer barrio privado, en el que las casas más caras pertenecen a los funcionarios del gobierno local. Se levantan los primeros monoblocks en un predio que fue un campo minado durante la guerra, y se denuncian sobreprecios en las contrataciones y peligro de derrumbe. Crece la contaminación debido a la gran cantidad de colectivos.

Año 2015: Se re-bautiza Puerto Argentino como Puerto Menem, en honor a quien lo logró. Se construye la estatua a Guido Di Tella, sosteniendo un osito Winnie Pooh, en la plaza principal. Se concesiona la ruta principal (peaje $20). Desembarcan los primeros hipermercados. Cierra el 90% de las Pymes. Crecen las villas. Se comienza a comercializar el whisky "Galtieri" de producción local. Aparecen limpiavidrios, cuidacoches y mendigos en las calles. Desocupados ocupan la Catedral de la ciudad. El comisario de Puerto Menem dice que es la ciudad más segura del mundo. Aumentan los robos y los asesinatos.

Año 2016: Se extingue la merluza por sobre pesca. El 95% de los alumnos de la escuela pública no pasa un examen en el que la pregunta más difícil es sumar 10 + 10. El gobernador denuncia un "complot contra la educación pública". Se levanta una carpa blanca en la Plaza Di Tella y los miércoles se les suman las marchas de los jubilados. Se construye un nuevo aeropuerto en una aeroísla. Cablevisión y Multicanal adquieren la compañía de cable local, e inmediatamente después, bajan a la mitad el número de canales y aumentan el abono básico al doble. Los canales que antes se veían ahora los ofrecen como "premium" .

Año 2017: El país cae en una nueva recesión, esta vez causada por el efecto "naranja" de la bolsa de Paraguay. Se crean nuevos impuestos. Las empresas privatizadas renegocian sus contratos, y se les extienden las concesiones hasta el 2099. Aumenta el precio de sus servicios, para financiar obras e inversiones a realizar en el año 2030.

Año 2018: Una falla en los cables de la compañía de electricidad, deja a oscuras a las islas en pleno invierno. Culpan a sus proveedores por "defectos en los materiales". Se interrumpe el gas y el teléfono. Nadie se hace responsable, ni va preso. Mueren todos los habitantes debido al frío, y las islas quedan abandonadas.

Año 2033: Una fragata británica toma posesión de las islas, cuando casualmente se cumplen 200 años de la primera vez, y la historia vuelve a repetirse.

SI ESTE RELATO LE RESULTA GRACIOSO, USTED TIENE LA DICHA DE NO SER ARGENTINO.

Software…

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes yeso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico.

La verdadera edad de los países

Artículo recibido por email.

“Una lectora sagaz me dice que “Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven”.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema de los perros.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confundido? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere unirse con Brasil, que tiene catorce y el chiche grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: Si dividimos sus 1200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para y se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y hace el amor con Sudáfrica. Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (por su parte, Bélgica fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja ligar por Inglaterra y después hace la denuncia. Tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Se aman y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años, medio andrógino, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por su móvil marca Nokia con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda: Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba… hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y con docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?”

22 de Marzo – Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma!

Estimados:

Cada 14 de febrero (Día de San Valentín), usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas. Un secreto….los hombres se sienten disminuídos. Exacto….disminuídos. No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida.Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados para admitirlo. Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo,es ahora oficialmente el Día del “Asado y Tirada de Goma”. Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones….esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman.Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo….. Simplemente asado y un buen pete, eso es todo. Esta combinación de fechas, “San Valentín” y “Asado y tirada de goma”,crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Esta idea está generando esa máquina imparable, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la máquina empiece a funcionar, por lo que envíen estas palabras a todos sus conocidos y colaborarán para traer paz y amor a este loco mundo.

Colabore!!!¡¡Agende esta fecha!!! 22 de Marzo Día Internacional del “Asado y la Tirada de Goma”

Saludos

Renzo