Tweaking Windows XP vol.1 (A.P.B.) – Bajar el consumo de recursos del S.O.

Amigos:

En esta segunda entrega de Trucos, veremos cómo mejorar un par de aspectos que, por defecto, vienen configurados al instalar Windows XP.

En primer lugar, vamos a ir a: Inicio > Configuración > Panel de Control, y ahí haremos click en el ícono Sistema.

Se abrirá el cuadro que ven en la figura a continuación, y elegimos la solapa “Opciones avanzadas”.

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En esa solapa, hacemos click en el botón “Configuración”, en el cuadro “Rendimiento”, como lo indica la figura.

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En ese nuevo cuadro, elegimos la opción “Ajustar para obtener el mejor rendimiento”, y damos Aplicar, y luego Aceptar.

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NOTA: Como verán, la apariencia de Windows XP ha cambiado, y ahora se parece a un Win98… No desesperen! Al final del artículo les digo como volver a la “normalidad XP” 😉

Ahora vamos al hacer click en el botón “Configuración”, en el cuadro “Inicio y recuperación”, como lo indica la figura.

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Se abre un nuevo cuadro, que deberemos dejar como indica la figura, destildando lo que corresponda, o eligiendo la opción correspondiente, y damos Aceptar.

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Ahora nos vamos a configurar los Informes de Errores, algo realmente muy molesto (y que no sirve para nada, porque Microsoft no hace nada con ellos…), como indica la figura.

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Allí, tildamos las opciones que ven en la figura a continuación, y dan Aceptar.

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Bueno, hasta aquí, hemos hecho varias modificaciones importantes que han mejorado el comportamiento de Windows, pero aún nos queda el aspecto “feo”, similar a Windows 98…

Para cambiarlo, hacemos click en el botón derecho del mouse sobre el escritorio, y vamos a “Propiedades”

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Ahí nos dirigimos a la solapa “Apariencia”, y elegimos las opciones que vemos en la imágen a continuación.

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De esta forma, conservamos la apariencia de Windows XP, pero sin todos los efectos visuales que hacen más lenta la operación del sistema.

Hasta aquí, es todo acerca de esto. Seguiré posteando más trucos para dejar el Windows “0 Km”

Saludos

Renzo

Limpiar el Registro de Windows XP (A.P.B.)

Amigos:

Les dejo aquí la primer entrega de una serie de varios trucos, para dejar el Windows XP funcionando como los usuarios queremos, y no como Bill y su equipo pretenden, ya que deja mucho que desear…

Hoy vamos a hablar de la limpieza del registro de Windows XP. Para tal fin, utilizaremos el programa RegSeeker, de excelente funcionamiento y con varias opciones extra.

¿Por qué es importante la limpieza de registro y la eliminación de entradas erróneas? Al momento de la instalación de Windows (cosa que veremos en detalle en otro artículo), y modificar ciertos parámetros, quedan registradas entradas erróneas o que quedan obsoletas. Esto produce que, para ejecutar un programa “x”, Windows tarde un poco más, porque chekea cada uno de esos registros hasta dar con el correcto. Cuando desinstalamos un programa o reemplazamos un driver pasa lo mismo. Por eso es muy recomendable hacer una limpieza periódica del registro, más aún si son usuarios (como yo) que se la pasan instalando y desinstalando programas.

Volviendo al programa que hoy nos ocupa, veremos cómo operarlo.

Luego de realizada la descarga, procederemos a extraer los archivos con nuestro programa descompresor (recomiendo 7-zip, del que hablaré en otro artículo). Los mismos serán colocados en una carpeta llamada RegSeeker (es muy importante tener en cuenta que si intentan ejecutar el archivo “regseeker.exe” sin haberlo extraído del .zip, obtendrán errores que no les permitirán llevar a cabo la tarea con éxito). Dentro de la misma, podrán ver una gran cantidad de archivos. El que nos interesa es “regseeker.exe“, sobre el cuál hacemos doble click.

Ahí obtenemos la pantalla que ven a continuación:

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  • En “Languagues”, haremos click en “Español”, para trabajar en nuestro idioma.
  • En “Entradas de Arranque”, nos va a listar todos los programas y aplicaciones que inicien con Windows. Para eliminar alguna, simplemente hagan click izq. sobre la misma y opriman Suprimir. IMPORTANTE: Tengan especial cuidado de no borrar entradas de elementos del sistema, porque produciran errores en la carga del sistema operativo.
  • En “Limpiar de Registro”, seguiremos los pasos de las figuras que se muestran a continuación:

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Por último, damos OK en el cuadro de diálogo que aparece luego de dar “aceptar”, que nos informa que se está guardando un backup antes de suprimir.

¡LISTO! Hemos limpiado con éxito el registro. Recuerden repetir estos pasos en forma periódica, o cuando noten que el inicio de la sesión o de algún programa se pone lento.

Espero que les sea útil.

Saludos

Renzo

 

Software Libre y Gratuito

Amigos:

Dado que soy un usuario casi fanático del software libre, les voy a dejar una lista de los programas que utilizo, probados por mi, y que realmente son muy útiles, y nos ahorran importantes sumas de dinero.
La misma es un resúmen de las notas de Santiago Roza (y por qué no una forma de agradecer su laburo ;)) , publicadas en la revista Users hace ya un tiempito.

  • Navegador: Ya lo mencioné en el anterior artículo; existen muchísimas razones por las que Firefox es mucho mejor que Internet Explorer, así que en este apartado no me voy a explayar demasiado.
  • Cliente de E-mail: Si aún no utilizan Gmail (creo y sin temor a equivocarme, el mejor webmail existente), la opción a Outlook Express es el Mozilla Thunderbird, que, parafraseando a Santiago, “T-Bird es a Outlook Express lo que Firefox a Internet Explorer: una alternativa libre, más segura y con mejor funcionalidad”. Las nueva versión incluso soporta Hotmail.
  • Suite de oficina: OpenOffice.org, no sólo es mejor que el MS Office, sino que permite leer, importar y exportar archivos de éste último, y lo más interesante, exportar a formato PDF. Los componentes son similares a los de Office, a saber: Writer (procesador de texto tipo Word), Calc (planilla de cálculo tipo Excel), Impress (soft de presentaciones símil PowerPoint, pero que tambien puede grabar en formato Flash), Draw (algo así como el Corel, por lo simple), y Base (un excelente reemplazo para el Acces, ya que posee soporte nativo para bases de datos MySQL o PostgreSQL). Nota: se están ahorrando ya U$S 300.-
  • Lectura de PDF: El Sumatra PDF es liviano, libre y gratuito, y como he comprobado, es aún más rápido y estable que el Foxit Reader (no está de más recomendar ambos), y ni hablar del Acrobat…
  • Antivirus: Gratuito, aunque no libre, es el AVG. Lo he probado, y es muy eficiente. Ahí se ahorraron U$S 50.- más, que es lo que cuesta el Norton Antivirus.
  • Edición de imágenes: A menos que estén dispuestos a gastar U$S 600.- que cuesta el Adobe Photoshop, la alternativa es el GIMP
  • Diseño Web: NVU es un excelente reemplazo de Dreamweaver, aún cuando no posee todas las funciones de este último, pero principalmente por lo más importante, que es que genera un código más limpio que Dw.
  • P2P: La recomendación del Sr. Roza (y la mía también) es usar el eMule para archivos pequeños (mp3, por ejemplo), y utorrent para archivos mucho más pesados.

Hasta aquí, lo fundamental. En posteriores artículos iré poniendo nuevos programas y actualizaciones.

Saludos

Renzo

Steve Jobs, un grande

Les dejo el mejor discurso que escuché hasta la fecha. Un verdadero ejemplo.

Saludos

Renzo

La verdadera edad de los países

Fuente: OrsaiBlog

“Una lectora sagaz me dice que “Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven”.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema de los perros.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confundido? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere unirse con Brasil, que tiene catorce y el chiche grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: Si dividimos sus 1200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para y se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y hace el amor con Sudáfrica. Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (por su parte, Bélgica fantasea a veces con saber preparar spaghettis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja ligar por Inglaterra y después hace la denuncia. Tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Se aman y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años, medio andrógino, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por su móvil marca Nokia con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda: Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba… hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y con docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?”

Autor: HERNAN CASCIARI

22 de Marzo – Día Internacional del Asado y la Tirada de Goma!

Estimados:

Cada 14 de febrero (Día de San Valentín), usted tiene la oportunidad de demostrar su infinito amor por su esposa o novia llenándola de regalos, flores, cenas, espectáculos y otras pavadas que las mujeres encuentran románticas. Un secreto….los hombres se sienten disminuídos. Exacto….disminuídos. No hay ni una sola fecha especial para que las mujeres puedan demostrar su aprecio hacia los hombres en su vida.Los hombres, en su mayoría, se sienten muy orgullosos o muy avergonzados para admitirlo. Es por esto que una nueva fecha especial se ha creado, el 22 de Marzo,es ahora oficialmente el Día del “Asado y Tirada de Goma”. Simple, efectivo y sin demasiadas explicaciones….esta fecha fue creada para que ustedes, mujeres, demuestren a sus hombres cuánto los aman.Sin tarjetas, sin flores, sin salidas especiales, el nombre de esta fecha lo dice todo….. Simplemente asado y un buen pete, eso es todo. Esta combinación de fechas, “San Valentín” y “Asado y tirada de goma”,crearán un nuevo ciclo de amor, ya que todos los hombres pondrán su mejor esfuerzo en Febrero para hacer un Marzo mucho más memorable. Es como una infinita máquina del amor. Esta idea está generando esa máquina imparable, pero como toda nueva idea, necesita un pequeño empujón para que la máquina empiece a funcionar, por lo que envíen estas palabras a todos sus conocidos y colaborarán para traer paz y amor a este loco mundo.

Colabore!!!¡¡Agende esta fecha!!! 22 de Marzo Día Internacional del “Asado y la Tirada de Goma”

Saludos

Renzo

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